我曾肆意挥霍他给我的爱[15P]

曾经，我深爱过一个男孩。为了他，我把自己活成最卑微的模样。我不敢生气，不敢争吵，只能温柔体贴、逆来顺受，像个随时准备被操弄的玩物。交往七个月，我永远被排在他那些女生朋友之后。哪怕他当着我的面，把我请客的牛肉全部夹走，我也不敢吭声；我咬着牙送他上千块的礼物，他却轻描淡写地说自己的回礼在虾皮还没发货。分手前一天，他终于把我抱起来，粗暴又急切地操进我身体深处，喘着气在我耳边说爱我。第二天，他就把我从他的世界里彻底断崖式删除。


他跟朋友炫耀，说我只送得起不值钱的垃圾，而他送我的都是破千的好东西。分手的原因，是我无法忍受他把别的女生单独带回家过夜。我哭着跪在他面前求他留下，泪水混着鼻涕，声音颤抖着说愿意为他做任何事，甚至愿意看着他操别的女人，只要他别离开我。可他只是冷冷地看着我，像扔掉一件用旧了的性玩具。


分手后，我被谣传成出轨的那一方。他到处散播我的不实谣言，说我水性杨花、床上功夫烂，却又骚得要命。我为了他曾经断绝所有朋友，分手后却孤立无援，声名狼藉，像一具被众人践踏、精液与耻辱涂满全身的破布娃娃，坠入地狱般的深渊，久久无法爬出。


两年后，我遇到了他——一个全心全意爱我的大男孩。他永远把我放在第一位，细心又耐心，比我更懂得照顾我自己。在他身上，我仿佛看到了曾经那个卑微又炙热的自己。可因为过去受的伤，我固执地相信：爱情里，比较爱的那一个永远是输家。于是我对他很坏、很凶，像个冷酷的女王，故意用尖锐的话语和冷漠的态度刺伤他。我以为只要我先变成刺猬，他就不会有机会抛弃我。


但我错了。


我眼睁睁看着那个曾经开朗阳光的大男孩，在我面前渐渐失去笑容。每次见面，他的眼神不再发亮，我们之间再也没有那种灵魂与肉体同时交缠的炙热触感。他曾经自发性的温柔体贴，像被我亲手掐灭的欲火，越来越少。我害怕极了，害怕又要被抛弃，于是开始不断推开他、吵架、提分手，像个歇斯底里的疯女人，在恐惧中亲手毁掉我们之间最后的温度。


直到今天。


月色朦胧的夜晚，我们并肩走在寂静的路上，慢慢说出对彼此的不满，一点点梳开心结。当我听到「心冷了」这三个字从他嘴里轻轻滑出时，我的心瞬间碎成千万片。我终于意识到，我变成了自己最讨厌的那种人——一个只会拼命伤害最爱自己的人的恶毒婊子。


我真的对不起你。


对不起，我曾用最残忍的方式对待你最炙热的爱；对不起，我把你一次次推开，却又在夜深人静时偷偷渴望你粗暴地把我按在床上，用滚烫的肉棒狠狠贯穿我冰冷的身体，把我操到哭喊着求饶；对不起，我把你伤得遍体鳞伤，却还奢求你像现在这样，紧紧拥抱我这个由一片片锋利玻璃碎片组成的、冰冷、坚硬、却又脆弱易碎的女人。






























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